Un poco de humor...

Unos chistecillos para que la gente se vaya animando a entrar mas al foro.

> EN EL GINECÓLOGO
> Una madre lleva a su hija al ginecólogo y ante la tardanza en salir de la
> revisión, pregunta al médico:
> - ¿Qué tal está mi hija, doctor?
> - ¡Su hija está bien en general, pero tiene el clítoris igual que una
> tapita de bolígrafo Bic!
> - ¿Azul, doctor ?
> - No, todo mordido.
>
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>Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin >falta.Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el >cura que le dice:
>
>_¿Que desea hija mia?
>
>_Te deseo a ti, tomame
>
>_¿Perdone? _dice el padre
>
>_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
>
>_¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!
>
>_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
>
>_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!
>
>La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, >le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
>
>_Señor, ¿ que hago?
>
>_Y Jesus le responde:
>
>_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!
>
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> EN EL PAJAR
> Le dice la oveja al carnero:
> - Tienes tan poca lana...
> - OK, ¿pero vinimos aquí para copular o para tejer???
>
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> EN EL URÓLOGO
> Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
> - Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... ¡Algo que lo hiciera
> quedar como un toro!
> - Muy bien. Desnúdese y empezaremos ahora mismo por los cuernos...
>
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> EN UNA FIESTA
> Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
> - ¿Te gustaría un polvo mágico?
> La mujer le pregunta:
> - ¿Cómo es un polvo mágico?
> El le dice:
> - Es muy simple, primero hacemos el amor y después tu desapareces.
>
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>
> EN LA CARTERA
> La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija
> y se pregunta para si misma:
> - ¿Será que mi hija se dedica a la bebida?
> La madre italiana encuentra una cajetilla de cigarros en la cartera de su
> hija y se cuestiona:
> - ¿Será que mi hija está fumando?
> La madre de Lepe encuentra un condón en la cartera de su hija, y se
> pregunta:
> - ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
>
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> EN UN ASILO DE ANCIANOS
> Dos viejecitos conversando:
> - ¿Tú prefieres el sexo o la Navidad?
> - ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre...
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> EN EL GERIATRA
> El médico atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un
> revolucionario aparato de audición:
> - Y entonces, señor Almeida, ¿le está gustando su nuevo aparato?
> - Si, es muy bueno.
> - ¿Y a su familia le gustó?
> - Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
>
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>Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. >Uno le dice al otro:
>- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
>- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
>- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
>- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la >suya?..
>- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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>Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos >buenísimos. De pronto él pregunta:
>-¿Quieres que te dé por culo?.
>Ella se para, piensa y dice :
>- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
>Y él le contesta:
>- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
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>En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una >característica que les haga especiales.
>Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
>El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
>En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
>La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
>- ¿¿¿Una qué???
>- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
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>Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta >metiéndole el dedo el culo al otro.
>- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
>- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
>- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
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>En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
>- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
>- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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>Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
>- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
>La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
>- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
>Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
>- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
>A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
>- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
>El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos >minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
>- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas >ante situaciones inusitadas.
>El hombre se levanta y contesta gritando:
>- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

Jajaja, todos buenisimos

Jajajaja, muy buenos.